戴花儿的猫小小@晴雨天。

并不是时时都需要精细

有时候，粗糙会让人有一种简单平实的幸福感。

名字很lame的设计师的sculpture作品

最喜欢的2座 - 

BLIND LOVE

THE BEARHUG

他把拥抱做得如此真实、温暖！

原来不来电就是

即使他帅

善良

收入ok

也完全不是什么优点。

生病不要紧，会好起来。

天黑不要怕，总会天亮。

百叶窗很难伺候，给点耐性就好。

要记得，有一段路，是自己一步一步走过来的。

其实病了也好，不然也好久没有一个人窝在房间看电视剧了。

Tonight tonight

It all began tonight

I saw you and the world went away

And I'm just too sick to go to work.

I did not just turn my bed into a crime scene...

Where did all this blood come from! God...

I figured it is okay to rely on painkillers a bit, just for today?...

Damn!

我跟几个互不相干的人说：我们存钱明年去旅行吧？

＂存钱＂这两个字让我有一种莫名其妙的幸福感。

因为是努力就有结果的事情。

那些不用存钱就能到处旅行的人，会像我们一样珍惜么？不会有点无趣么？

那个过敏，喉咙疼，经痛神马的，你们就都一起来吧......

过去的一个月真的好不真实，它实实在在地让我把过去的两年变成几张简单的蒙太奇，一眨眼就看完。

走过好多熟悉的地方，嗅着熟悉的气味。“物似人非”几个字跃在唇边，咬咬牙，吞下去。

有家人，和认识很久的朋友在的地方，真心好。

虽然大家都说我记性不好，谁都记得的情境，我总是一脸没听过的样子，无奈。

可能是我的记性方式太片段。

我想说虽然我是孙子辈里面最大的一个，回家，外公外婆仍然想尽办法偷偷塞钱给我，生怕我不够钱花。即便另外两个小孩都早于我好多年就开始挣钱，也十分识相懂得哄老人儿开心。反而是我还在撒娇，按着自己的节拍过日子。我觉得自己好幸福，真的太幸福 - 外婆外公最疼我，而这，是两年前的我不会意识到的。

老猫呢，一如既往的唠叨，穿什么，吃什么，都要管。可是有人管的时光，也是很珍贵的呀。老猫会帮我吹头发，会帮我手洗衣服，还会骑单车载我去地铁站。我晚上哭着回家，她会理解地给我一个拥抱，不说话。

老豆呢？忙活着照顾爷爷奶奶的事情，也没多见几面。只是真的好瘦，瘦到抱抱的时候，明显觉得单薄。可是依然会去水库钓好多好吃的鱼鱼回来，也会不说话，摸摸我的脸颊。

爷爷奶奶见到我当然也异常的开心，只是奶奶表达自己的方式，再也不是我能明白的了。而爷爷呢，自己的状况每况愈下，还是费心想着如何替奶奶找乐子。奶奶发脾气，他也默默的忍着。只有两个人的世界，就是这样彼此忍耐扶持的啊。

写下来，就不会忘记了对吧。

过去的两年我尽量不听歌，不看感性的电影，不看以前的照片，不回忆以前的点滴，以此作为独立生活下去的力气来源。因为好像一做这样的事情，情感就好容易崩溃。

不过现在不一样了，我觉得可以去继续做这些无聊的事情。这一个月让我意识到，生活中的种种，即便是我离开快两年，还是依然存在的。

不要让生活改变自己。

也不要让一个人，一个无意的拥抱，甚至是无心的一个吻，影响了对事实的判断。

佳期如梦，就当是做了一场美梦罢。

Kyle打电话来，说移民局吼我回去了。

早上老猫还在说要不要延迟机票，老豆也还在说什么以后一年怎么都要回来一次的话。

我问Kyle说不是一般要大半年么？他说我命好一刚。

Anyway,又要开始收拾了。无尽的收拾。。。

We are all lonely but not alone.

大家都劝我接受身边蛰伏已久的爱来走出这怪圈。唯有一个人告诉我，这种时候，我需要的是一种寄托。人都是靠不住的，即使是自己。我不能同意更多。

我答应自己要忍住，结果还是溃败。我以为自己处理得漂亮，其实如果不用指甲掐住自己，我连这出戏都做不出来。想拿回来还回去的东西，通通开不了口。

我决定，要把自己托付给神。安静地。

居然有颗蛀牙。

人生观都要被颠倒了有没有。

可恶

像你教我伤心依然未够。

But I did it!

Towards my BFF though.

But still, it's a biiiiiiiiig step for me.

And I'm out of goodbyes.

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收回我说喜欢收拾的话!

真是一个沉重的负担。

收拾细软。

其实还蛮喜欢收拾东西，喜欢房间空间大，柜子里面的东西也都organised。

不过搬家这种收拾，还真是很恼人。

总不会有想象中的兴奋感。

明白这次packing，不再是为了从家人的管束中逃走，而仅仅是为了自己。

该带走的带走，该file away的，就让它们从此静静躺在那个不起眼的小盒子里面，不知道还有没有机会见光。

人总是很矛盾的。我不喜欢垃圾，可是我默默地收藏着很多奇怪的不值一提的小东西。

甚至连当事人也不会记得的。

不管。在灰尘与回忆飞扬的环境里面继续平稳呼吸，只是，为了自己。

收到朋友的明信片

开心

转念

想到窗台上早已晾干了的

曾经湿透了的明信片

突然觉得好笑

之前说的有些承诺说出来的时候就知道不会兑现

大概就是指这种吧

然后又在想

搬家的时候

要带它走么？

要耐心。

太多的事情要做

不要随便对别人说无聊

嗯。

最近都在自己一个人做事情

一个人找房子

一个人填冗长的表

一个人搜集办证明的文件

一个人在家里辗转难受

其实这些事情谁不是一个人做呢

我只是特别矫情一点…

头好痛

头一歪

两颗热滚滚的大泪珠就滑下来

不是泪腺发达是什么...

Be patient.

过了今晚，烦恼就少一个。

一天呆外面

好累。

一天呆家里

好unsettled。

坐立不安。

好没有安全感安全感安全感……

某日泥鳅说

好怀念以前有_ _帮我分担你电话的日子啊......

被我一拳打飞。

给两年来没有什么长进的自己。

1. I

2. C

3. J

某天跟泥鳅去吃饭，在chapel st上某一家日餐。

隔壁坐了一男一女，埋头苦吃，没有一点交流。

泥鳅叹说， 人们结婚以后的生活莫非就是这样?

我无意识地飙出一句，“相顾无言，惟有泪千行。”

泥鳅问是什么，我说高中语文书里面不是有么，苏轼的《江城子》。

他说那个时候学，根本不懂其真正含义。

我点头。

“懂” 这回事， 总是要随着岁月累积的，而且每个人的速率都不一样。

不过让我们在小时候背好，或许就可以了在某一天，某一种情境下，

突然想起然后悟到，其真正的含义罢了。

说起来，以前中学的语文书，确实有很多选学的诗词，但并非人人会主动去看。

而我还是会去读，还说过什么喜欢词多一些的话。

从哪去找本《人间词话》看看呢？

不知道看电视剧集集跟着哭

会不会伤身子?

我很庆幸自己不懂假装

虽然爱面子

却不会因此作茧自缚

而不去争取不去低头

高兴便是高兴

难过就是难过

没什么面不面具之说。

我也庆幸身边朋友虽少

可是不必假装熟络

有些话不需要说

也不会被问

无声陪伴。

虽然有时羡慕一堆朋友的人

可是事情总有因果

像我这种总呆在城市

朋友都散落世界各个角落的人

要再熟悉起来

是需要至少一个人的主动的

而我通常不是主动的那一个。

也不是不好吧？

社会上形形色色的人

总要有人担当这样的角色啊。

不知道是不是我又迟钝了

好像总是比一般人晚一些

才明白道理的另外一半

之前还自以为聪明。

不过

我知道自己虽然不是最出色最优秀的

可是总有办法留给别人印象

莫非是因为

我坦白 没心机 

所以大家觉得我既聪明又笨？

说多了。

其实我分明记得梦的内容

真实得让我害怕

仔细想想

这两年，不知道大家是怎么过来的

头一年半我住在叔叔家，即使有多少的摩擦

至少我不会一个人回到黑灯瞎火的家

后来几个月自己搬出来

也还有能够依赖的信念

知道自己不是一个人

可是过去这两个月

我却好像是刚来异乡的人

不懂得如何自己生活

害怕孤独

下班走在回家的路上

在离家百步的地方

会止步不前

心里分明知道原因

是不想回去

还是耍性子蹲在路边巴拉巴拉地掉眼泪

他说失去冷冷的月亮

会等到温暖的太阳

可是如果我是月亮身边的星星

又怎能等到太阳呢

肉麻了。

描述两个不相干的人用平行线

我说平行线并不是最坏的状况

最坏的是相交的两条线

从不相识到相知

走到交点

再慢慢渐行渐远

嗯。

使劲掐掐自己

告诉自己

自制奶茶的时候想起他，要忍住。

一个人旅行时居然想唱K，又想起他，要忍住。

去弄不见零钱包的地方，几乎掉泪眼，要忍住。

人言可畏

特别是对你重要的，或者是你在乎的人

他们说的话prejudice了我的看法

现在沉淀后再看

却是另一番画面。

呼

要忍住，无论怎样都要忍住。

有些承诺

是不是在说出口的时候已经知道无法实现？

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跟老猫聊天

老猫说如果你觉得是对的

不用勉强自己一定要留在国外的

回来吧。

眼泪又控制不了的往下掉

重重地打在手臂上 碗里面 裤子上

我竟然以为

吃不下饭是吃了神奇小药丸的后遗症

呵

太阳好大。

我要把破碎的心融化

再

用手捏成原本的形状

只是

会印上指纹

一辈子忘不掉。

把两年里发生的事情，一直不敢想的事情，统统想了一遍。

发疯似的，把所有跟他有关的东西翻出来，却又仿佛有刺一般，扎得我直淌血。

我从来没想要学会这种感觉。

我不是小孩子了，可是，又有谁想成为大人呢？

我爱我的直接，我的坦白，我的义无反顾。

我知道时间能治愈一切，可是时间你能不能走得快一点？

早起。

淡淡地化了一个妆，告诉自己什么事都没有。

有心机地化了眼线，老板不会说我看起来很困，我也不会轻易让眼泪流下来，弄花了脸。

眼泪拌饭，已是事实，平静地小口吃，总会吃完的。

最近有围脖玩都不玩大巴了~

之前带着小粉兔去马来西亚玩儿，照片都还没时间整理...

我又带着变态的心理在考试复习得最紧张的时候来这里小更新一下...hia

可能忙了又忙 可能伤了又伤

可能无数眼泪 在夜晚尝了又尝

可是换来成长 可是换来希望

………………

虽然我也反复问过自己我的初衷是什么

即使手腕有时候痛到被人不小心拉一下都疼到眼泪一直掉

还在坚持是为什么

Never over promise and never sell yourself short

相信全身都痛过一次之后我就变成金不换女金刚

噗嗤。